Nytt år…Ny blogg…

Okategoriserat | torsdag december 31 2009 13:30 | Comments (0)

Som ni kanska förstått så har jag tröttnat på å inte kunnat lägga ut några bilder osv för bloggens kraft är för liten för min smak, så nu har jag skaffat mig en ny adress, den är under process, men jag tänkte skriva mina nyårs karameller där istället för här… Så jag hänvisar till den nya sidan nu…

http://chestersadhd.blogg.se

funkar inte den så kommer jag nog snart att skaffa mig en ny sida igen, men spar även denna adress om jag nu skulle få för mig att återvända tillbaks till denna…

GOTT NYTT ÅR PÅ ER ALLA!!

Byte av adress…

Okategoriserat | tisdag december 22 2009 14:23 | Comments (0)

Jag spyr på den här sidan, ingenting funkar som jag vill så jag kommer att byta bloggadress… Återkommer…

Julfen Jimmy…

Okategoriserat | måndag december 21 2009 23:29 | Comments (1)

Jag har ända sedan jag varit liten bara älskat jul å allt vad det hör till…

men jag verkar ha lagt av mig kraftigt, eller åxå är det alla piller som fått min hjärna att skrumpna, för jag blir påmind var dag om va ”ojuligt” det är… Med ironi i rösten kommer det så påpekanden å gliringar, att typ till första advent så minsann ska det va nybakta lussebullar, andra advent så ska det minsann finnas pepparkakshus osv osv. Jag har väl haft lite dåligt samvete fram å tillbaks över detta så som bara jag kan få, men jag har minsann bakat å gjort knäck, letat julgran nu i 2 v snart, utan att hitta den perfekta, men… ”DET LUKTAR JU INTE JUL”, det är nog den vanligaste komentaren här hemma just nu, ”som Tomtefar i detta hem så räknar jag å min lilla hjälpnisse här att du ska bara dyka upp å överraska mig me nybakta pepparkakor å glögg, speciellt nu när vi ligger här å är lite sjuka” det är en annan… ”Det finns mängder me roliga citat som jag får höra här dagarna i ända som jag glömmer bort, men de dyker upp då å då, men idag så kom det igen… Herregud, ska jag behöva fixa all julstämning här eller?? ;) Han stegade ut i köket å satte på glögg, å whops, så kom han in me en mugg glögg, å påpekade glatt att jag har minsann styrt upp jul igen nu. Gå ut i köket å kolla, ok tänkte jag, gick ut å kollade å såg endast en glöggflaska å gryta på spisen. Gick in igen å sa att jag inte såg nåt, varav han bad mig gå ut igen å kolla, jag gjorde som han sa, å jag såg inte nåt. Han fick komma ut å visa mig tillslut… SÖT!!

Nu skulle det ju då ha kommit en bild å sen en blid till, men denn a j***a dator bara bestämmer sig för ibland att bara vägra, som nu tex.

Men iaf så i fruktfatet så har han ju då tagit en apelsin å ploppat i en massa nejlikor, hur gulligt är inte det??

Han va ju då tvungen å påpeka att det va minsann han som fick fixa allt juligt hos oss, så i morgon ska väl va själva fan om jag inte ska hitta den där perfekta julgranen å såga ner den, släpa den hem om så är å klä den bara sådär perfekt å juligt som man ser på tv (not hahaha)

Men, summan av kardemumman är ju då att imorgon ska Herr jul koka revben å jag ska göra julköttbullar till julbordet som ska ätas hos mamma om nån dag, sen den 23e är det dax för årets enda bingolotter, för då är det uppesittarkväll me Lotta… Då jävlar ska jag vinna nåt för nu måste väl denna satans otur vända snart!!! Hade ju varit rätt kul om man kanske kunnat köpa sig en julklapp åxå innan julafton… Har nu inte fått en enda krona sen den 26/10. Det är inte helt fett i kassan just nu kan jag säga. Vi har inte ens betalt hyran än… Tack sverige för det!! Ansökte om soc bidrag till dec men fick tid 11/01 f***  regeringen å tack sverige igen!!!  Nu kanske ni alla tänker, jävla gnäll… Men bara pröva själv att lev på 9000 kr 2 pers i över 2 mån å jul på det så kanske ni fattar att livet inte alltid kanske är så kul… Jag har inte ätit medicin-nån medicin nu på över 2 v för att jag inte har pengar att hänta ut dem, det ni! Det bådar gott inför framtiden detta tycker jag-ICKE!!! bara å vänta på vad som komma skall 2010, det kan väl aldrig bli värre än detta år eller, jodå, för då ska J på ”semester” i 6 mån, 16000 st svenskar ska bli utslussade från sjukskrivningar odyl, så vänta ni bara, snart är sverige precis så fantastiskt som alla jävlar i regeringen vill få det till… 16000 st so ska bli slussade till AF som då i slutändan kommer hamna hos soc, som inte hjälper en jävel som inte då är nysvensk som man kanske ska skriva, SAAB läggs ner vilket slutar me katastrof där åxå, svedala kommer att gå under snart, å det enda denna jävla regering orkar bry sig i är dessa satans naturkatastrofer som vi själva lyckats åstakomma, Mona Salin å Fredriks Felippa har nog fan haft kylskåp hela deras liv, åkt bil, sprayat hårspray you name it, men icke, hur vore det om de kanske tog tag i svenskens liv jämt år 2010?? Sen kan de fortsätta med deras satans möten-ja älskade L, jag vet att jag inte tänker som man kanske borde just nu, men… Jaja, detta skulle va ett inlägg om min Js julmys, men slutade i hat mot världen, så jag skriver det som jag alltid säger, JAG H**AR GÖRAN PERSSON… :) haha sorry :)

Här hade jag tänktvisa er ett juligt kort på mig å kärleken i skogen men…

Datorn ville inte det heller:)

Men det luktar jul iaf…

God Jul

Jag bjuder på den här… :)

Okategoriserat | söndag december 13 2009 23:38 | Comments (2)

Varsegoda!!  

 

december-022_64321888

 

Hur kul va inte detta kort jag hittade på mammas blogg??

Vi va hemma en sväng i fredags jag  å min syster å gjorde julgodis. Å jag vet inte va många gånger jag har fått hört i mitt liv att använd inte för många ”maskiner” o dyl samtidigt som drar ström för då går det en propp, å jag tyckte ju att vid detta laget att mamma skulle ju kanske rimligtvis komma ihåg det åxå, men diskmaskin, tvättmaskin, alla plattor, cd spelare en dator, ugnen etc, ja allt i princip stod på… Tanken slog mig inte bara en gång under dagen, jag funderade nog iaf 2-3 ggr på om Pappa P lyckats me nån super konstruktion nu när de gjorde om köket för orden snurrade ju i min skalle…använd inte för många saker för då blir det svart…om å om igen, men det verkade ju lugnt, jag tom frågade mamma en sväng om detta verkligen funkade, men det verkade inte va nån fara, men jag kunde inte släppa den tanken, å rätt som det va så självklart blev det ju svart :) Å jodå, jag fick kolla proppar å skåp osv å det visade sig ju självklart att det gått en propp, men det fanns ju inte några att byta me så, japp…vad göra??

 Knäcken skulle ju för fan hällas upp innan den stelnade, å så kul är det ju inte å stå å vänta på att det ska inträffa 2 ggr på en å samma dag att man kokar en perfekt knäcksmet så det va ju bara å hiva upp pannlampan det :)

Vi hörs imorgon tror jag bestämt :)

God Natt :)

Detär nåt allvarligt fel på mig…

Okategoriserat | söndag december 6 2009 15:27 | Comments (1)

Varför sitter jag å gråter, varför rinner det tårar på mig, inget snyftande ingenting, bara tårar som rinner!!??

Varför???

Jag mår skit! Har precis tagit en dusch, å jag mår så illaöver mig själv, fy för i hela helvete hur jag ser ut nu igen… Fan, varför låter jag mig själv tillåta mig att acceptera denna viktökning som har stegrat iväg nåt så jävligt bara sista veckan, vad är det som sker??? Hur det än är så är det ja det kan inte va möjligt överhuvudtaget att man ska stå i duschen me lampan släckt å samtidigt halvblunda å hålla tillbaks äcklet du känner under tiden som jag tvålar in mig själv å känner hur jag ser ut, fy för i hela helvetet säger jag bara… Jävlar vad jag hatar min kropp, detta äckliga svall av fett som bara dallrar å låren som gropar sig så man bara vill spy, japp, det ska man kalla för att älska sig själv,

JASSÅ; eller hur??

Denna vidriga kropp kan man inte tycka om, helt jävla omöjligt!!

Så nu ska jag googla in några scyssta bantarpiller så jag kan i min dumdristighet försöka å tro på dyra mirakelpiller igen…

 Ha en bra 2a advent! Kram

Ett år har gått idag, typ precis nu…

Okategoriserat | fredag december 4 2009 21:23 | Comments (2)

Så fort har detta år gått, det va typ nu för ett år sen ganska precit tom på klockslaget som T kastade in handuken å lättade ankar å drog från mig… Ett år av vansinnigt många tårar, uppgivna tankar, sömnlösa nätter, ännu mer tårar-typ en sjö-hat, hopplöshet, rädsla, ångest, tomhet, tårar, dödslängtan-japp- ja allt du kan tänka…

Ett år har gått, jag har gått vidare i livet, flytt från tankar å ångest, in i nåt nytt… Jag vaknar glad nu varje morgon, nästan… Glad till min livs situation, men ledsen över mycket annat, liver är ingen dans på rosor, det kan jag lova!! Iaf inte mitt liv, den vägen har varit taggig å jävlig!!

Saknar många gånger mitt gamla liv, när jag tänker på det, men jag har kommit så långt så att jag iaf fattar att det inte är personerna just nu som jag saknar utan situationen eller stunden då det skedde, Förlorade allt över en natt, hus, mina plastisar å min dåvarande kärlek i livet. I samma stund som jag fick diagnosen ADHD och började me rätt mediciner- Ja herregud, snacka om att vända upp å ner på hela min strukturerade vardag, fan va jobbigt det va… Men nu  är det ett år sen, tårarna för honom är slut, pengarna han borde gett mig finns inte, förtroendet som han hade från mig är för längesen försvunnet. Jävlar en sån blåsning, jag trodde att han va bra. för det va han, men han som alla andra drabbas väl av nån kris nån gång i livet å då dras väl den svagaste med i fallet, vilket då självklart skulle va jag…

Nu är det ett nytt kapitell i min bok jag skriver, med nya prövningar å måsten… När man känner sig på topp då rasar man, tillbaks till ruta ett igen… Nya prövningar för mig kommer att ske nu i januari när J försvinner i ett halvår, fattar ni va länge! Jag är faktiskt inte helt säker på att jag kommer att klara det, men jag får försöka, min största rädsa är att bli lämnad själv, jag vet hur jag funkar, jag låser in mig totalt, vägrar svara i telefonen å drar för gardinerna… Samtidigt som jag måste va stark för hans skull, så måste jag kämpa för min skull, för att hålla huvudet över vattenytan, fan va jag önskar att saker å ting vore annorlunda, när är skiten slut, när är det min tur att få vakna varje morgon å le över att det är en ny dag, NÄR?????

Men kära T, tack för vår tid, mitt sorjeår är nu tydligen slut om man ska tro på alla sagor som berättas om ett års tid av minnen å tankar som ska pasera  innan man kan släppa taget helt om sitt tidigare liv, släppt taget det har jag, men minnena kommer jag alltid att förvara i mitt hjärta, ty de kommer aldrig att försvinna, blekna javisst, självklart, men hekt ärligt så vill jag bara komma ihåg alla de roliga minnena vi hade tillsammans, MEN… DET VAR DET!! BLADET ÄR VÄNT NU, JAG TORKAR BORT MINA TÅRAR SOM RINNER PÅ MIG IDAG, LIVET ÄR INTE PÅ MIN PLANHALVA ALLS IDAG, JAG FÖRLORAR SKARPT DENNA MATCH , FÖR IDAG ÄR DET MEST SYND OM MIG I HELA VÄRLDEN…

JIMMY KOMMER FÖRSVINNA Å TÄNKER JAG PÅ DET SÅ GRINAR JAG, HETSÄTER ETT PAR BULLAR TILL, GRINAR ÖVER ATT JAG GJORT DET Å ATT JAG ÄR FET Å ACKLIG, VIDRIG-OSMAKLIG, JA, JAG LUKTAR SÄKERT ILLA ÅXÅ, Å DÅ GRINAR JAG FÖR DET, HUNGRIG, Å HETSÄTER DÅ IGEN, Å GRINAR LITE TILL, SÅ NU ÄR ALL MAT SLUT, JIMMY Å FÅRET SOVER Å SNARKAR Å JAG ÄR VÄRLDENS MEST ENSAMMASTE MÄNNISKA, Å DÅ GRINAR JAG LITE TILL… JA SÅ HÄR HAR HELA DENNA DAG SETT UT, HAR SNÖAT IN PÅ ETT SPEL PÅ MOBILEN ÅXÅ Å HAR KOMMIT VIDARE ETT EX ANTAL ”LEVLAR” MEN BOSSEN JAG ÄR PÅ NU VERKAR FAN ODÖDLIG Å DÅ GRINAR JAG FÖR DET ÅXÅ, FÖR ATT JAG INTE ENS KLARAR AV ATT DÖDA BOSSEN,  JÄVLIGT PATETISKT LIV!!!!

Men nu ska jag cykla till konsum som man inte borde sponsra med en enda krona, svindyrt, otrevlig personal å varutomt jämt, men lik förbannat så måste jag handla upp min sista födelsedagshundring på chips eller nåt annat hetsätarvänligt… PENGAR; vad är det?? Hyra, räkningar?? Vad är det?? Så längeman leveri förnekelsens tecken så behöver man inte tänka på att vi inte har fått en enda krona i lon-bidrag denna månad, vi va på kiosken förut å handlade en dosa snus å ett cigg paket me 83 enkronor… JAPP DU LÄSTE RÄTT, VI FICK DELA UPP MYNTEN I OLIKA FICKOR SÅ DET BLEV LITE JÄMNTYNGD PÅ SKITEN…

SÅ HEJ HOPP ALLA GLADA FREDAGS FIRARE…

Kan inte sova… så här kommer lite bilder av min dag…

Okategoriserat | fredag december 4 2009 4:12 | Comments (4)

Idag har jag varit duktig… Sov gott å länge på natten, så jag va rätt pigg idag när jag vaknade…Bestämde mig för att baka ut pepparkakorna som jag gjorde smeten till igår, å de blev supergoda. J drog iväg å tränade, å jag kände att jag skulle ta tillvara på mitt ”husmorsfixhumör”… Så jag tinade kött ur frysen, strimlade upp det, stekte på det å i me kantareller å  4  köttbuljong tärningar å vatten. Sen fick det stå å koka ett par timmar. Redde av det sen å serverade me pasta. Supergott!!! Men under tiden det kokade så gjorde jag då följande… :)

KOKADE KNÄCK, GJORDE CHOKLADKOLA, SATTE EN LUSSEDEG, MEN KOM PÅ ATT JAG ALLTID VARIT SÅ JÄVLA KASS PÅ  SJÄLVA SNURRFORMEN PÅ BULLEN, SÅ JAG GJORDE HELT SONIKA ETT EGET RECEPT… hAVLADE DET DOM BULLDEG, PÅ ME SMÖR Å KANEL Å LITE SOCKER. RULLADE IHOP DEN Å SKAR BITAR.  PÅ TOPPEN GJORDE JAG EN MIX AV FINHACKAD MANDEL OCH RUSSIN, BLANDADE IHOP DET ME PÄRLSOCKER, Å WHOOPS SÅ HAR MAN GJORT RIKTIGA LUSSEBULLAR… Å GODA VA DOM, JÄVLAR VA MÅNGA BULLAR JAG HAR KLÄMT I MIG UNDER NATTEN NU. FY FAN, SÅ JÄVLA ONÖDIGT, MEN MEN…

Så här ska ni få ett smakprov…

Lussebulle

Lussebulle när den jäser :)

Jimmy rockar

Färdiga, å självklart skulle ju J va me på ett hörn :)

chokladcola

Choklad kola   …mmmmm….

knäck

Knäcken kokar…

Ja ja som ni ser så har jag haft fullt upp här idag… Nu tänkte jag att ni kan få ta del av vårt ansiktslyft vi gjorde här i sandslottet…

renovering

Vakthunden jobbar :)

fondvägg

Fondväggen vi tapetserade blev rätt bra den åxå

tröttisar

Så här trötta blev mina killar efter en arbetsdag me mig… Undra varför???   :)

ADHD anfall

Här kanske förklaringen kommer :) haha

SÅ HÄR ÄR DET ATT VA ETT BOKSTAVSBARN :)

soffan

Här börjar det ta form

fönster v rum

Fick frågan via mamma om  ”HUR SER DINA JULFÖNSTER UT??”

köket

SÅ HÄR KOMMER DOM…

AVSLUTAR ME EN BILD PÅ ”MAMMAS” HAN ÄR BARA FÖR GO IBLAND…

mammas

MAMMAS

pappas

PAPPAS

JA SÅ HÄR MYCKET HAR JAG ALDRIG BJUDIT PÅ MIG SJÄLV… KAN DET VA  ALLT GODIS Å SKIT SOM JAG STOPPAT I MIG HELA DAGEN SOM GÖR MIG LITE YR :) HAHAHA

Dansa lite snödans nu!!

Kram

Saknaden av snö är enorm…

Okategoriserat | lördag november 28 2009 15:08 | Comments (1)

Just nu… Jag har haft i tankarna ända sen jag vaknade i morse, (eller ja, det va ett kraftigt ljug, jag menade i tankarna ända sen jag förstod att det snart är jul, dvs sen 3-4 mån tillbaks hahaha) att jag måste upp på vinden å hämta ljusstakarna, å idag har jag fått klartecken att det är ok att sätta upp det idag å julpynta,  J va så snäll så han lät startskottet för ” let the christmas pynting begin” som jag har väntat…

Å nu sitter jag här å har noll motivation till detta, varför??? Ont i magen som fan idag igen, när ska det ge sig?? Men men, vi köpte glögg igår å pepparkakor det har vi, å julskivor det finns i mängder, så det är väl bara att bita ihop å låtsas som om det snöar, det borde ju gå, jag brukar ju klara av ”låtsas som det regnar”grejjen, så detta kan ju inte va speciellt svårt att klara av… haha

Men men, jag fick ju en kamera av mamma å Peter i 30 års present, så jag har ju fått många påminnelsesms av mamma sen dess att använda den, så jag får väl lätta lite på det trycket genom att dela me mig lite av mina kort snart… Ska hämta kabeln å försöka ladda ner lite kort…

Jimmy har fått för sig sista dagarna att han å hunden blivit pirater, japp du läste rätt… De försöker få mig att bygga om sängen till ett piratskepp, å hunden har fått ett nytt namn, skeppshunden BUTTERLÄPP, själv har jag fått den lyckliga lotten att va skeppshusa, japp sånt liv lever jag… Här blir det aldrig tråkigt… Igår sov hunden så djupt å snarkade å då hade ju han självklart druckigt för mycker rom… Så varje morgon nu så ska vi inte ut å rasta honom utan vi ska på rövartåg, häromdagen frågade J om vi hade nån strykbräda, för jag skulle få gå på plankan, igår när vi handlade dög ingen mat utan vi gick runt på konsum å letade piratmat, å va i hela helvete är piratmat, slutade me att det fick bli kött som jag stekte i strimlor å så gjorde vi typ fajtas, det va gott men starkt… Så nu precis frågade J om jag inte kunde tänka mig att göra om nån tomtesläde till piratskepp, så vi kunde ha här inne i år istället… Vart får han allt ifrån, snacka om vild fantasi! Nu precis upplyste han mig om att JOLLY ROGER har flyttat in på toa, å vem fan är det undrade jag då,  å herregud va dum man kan va att man inte fattade att döskallen kallas för det, hör väl till saken att duschdrapperiet är svart me döskalle på samt mattan å tandborstmuggen å tvålkoppen ser så ut åxå, men hur skulle jag nån gång orkat bry mig att ta in sånt oviktigt vetande in i min hjärna som arbetar för fullt me annat oviktigt vetande… Så jag antar att det är bara att försöka spela me i detta så länge denna ide håller i sig, vem vet, imorgon kanske vi inte är pirater längre utan cowboys istället… Så skepp ohoy alla där ute! Ha en trevlig lördag, jag ska strax försöka mig på att lägga ut några kort…

Jag är tillbaks…

Okategoriserat | fredag november 27 2009 17:06 | Comments (3)

Har inte varit här å skrivit på över en månad… Jag har mått skit, eller ja mått, jag mår ju absolut inte hundra än, har fått börja me min gamla medicin igen, efexor, den som inte går på högkostnads kortet, så jag får betala skiten själv, å eftersom den inte täcks via det så får man inte heller chans på avbetalning via apoteket, så nu var 3e månad ska jag alltså betala 2057 kr för 98 st piller som jag absolut inte på nåt sätt å vis valt själv att behöva göra… Jag har ju inte direkt valt själv att bli ”sjuk” å det är ju inte så att jag skiter pengar direkt så ja, jag vet i fan hur detta kommer att gå… Jag har ju varit hemma nu i en månad, pga att jag börjat me medicinen igen å jag mår som en apröv, jag hatar dom här jävla biverkningarna!!

Trött, men kan inte sova,  illamående,  ont i huvudet,  orkeslös , folkskygg,  ont i hela kroppen-självklart på olika ställen hela tiden,  telefonfobi-klarar inte av å svara i telefonen, så den ligger under kudden nu igen på ljudlös…,  irriterad på allt å ingenting,  ledsen-men kan inte gråta, för de satans pillrena blockerar väl den känslan,  känner mig glad-men kan inte glädjads åt nåt just nu,  ångest,  panikkänsla,  varm-typ kok punkten,  svettig hela tiden,  sockersugen,  orolig sömn-vaknar flera gånger per natt,  anfådd för ingenting, börjar gå upp i vikt igen,  uttråkad-men vill inte göra nåt,  vill inte träffa folk- går helst bara ut när det är mörkt nu igen,  tryck över bröstet,  LJUD är ett helvete nu IGEN!!,  blåmärken över hela kroppen,  konflikträdd-men söker gärna bråk me hyresvärden så fort vi ses-hur går det ihop??,  ja jag kan fortsätta rabbla en hel del till men jag är så van skiten så jag orkar inte tänka på det, känns bara som om jag är tillbaks på ruta ett igen… PISS SKIT är vad det är…

Det är väldigt svårt att förklara för människor runt mig varför jag är si å så, för ”igår” va jag ju inte sån, men ingen dag är den andra lik, det är jävligt jobbigt…

Har tänkt nu ett par dar att  jag ska ta ner julsakerna från vinden, men sist jag va upp så upptäckte vi att det regnade in på precis hela vinden, så jag vet faktiskt inte när jag ska få ork att gå upp igen, det va nog jobbigt sist när vi kom upp å såg en soffa helt dyngsur, Js gamla antika bord helt ruttet typ, massa kartonger å lådor helt sunkiga å vattenpölar på ovansidan, ja jag klarade inte av att va kvar där uppe när hyresvärden kom för han är så jävla otrevlig, så vi blev såna ovänner så tillslut fick J säga till oss å ge oss, jag tycker det är helt jävla otroligt att en man över 70år kan bete sig på det sättet han gör, i stort sett ska vi se det som att det är vårt fel att vi utnyttjar vårt förråd på vinden för detär inte hans fel, ingentingär hans fel, oavsett vad det är, så nu har vi kontaktat hyresgästföreningen, men frågan är om det är värt det i längden, för han kommer bara att bli ännumer tvär, å då kommer vi nog tillslut att stå på bar backe… För detta huset är under all kritik, vi är 25 lägenheter som delar på 2 tvättmaskiner från 1800 talet typ, med ett värmeskåp-som måste stå öppet för att funka, å en torktumlare som inte fungerar… Vi har mögel i badrummet överallt, ytterdörrar utan portlås så vi brukar hitta uteliggare i källaren, våra dörrar in till lägenheterna är under all kritik, man ser när lampan i hallen tänds för dörren är så glapp så det lyser rakt igenom typ, du kan nästan höra var folk tänker i lägenheten bredvid… Ja ja skit samma, ju mer jag tänker på han desto värre blir det. Så nu om nåt lika tråkigt :) … Jaghar fyllt 30 år, katastrof, herregud, va fan har jag gjort alla dessa år, snacka om att ha arbetat ihjäl sig för att dempa ångesten jag levt me, så mucket som jag missat genom åren tack vare att jag inte fått hjälp tidigare…Men sånt är livet…

Ja pga att jag varit sjuk nu en månad, å jag har pratat me både AF å FK å det va inga problem att va hemma, men nu, när pengarna ska komma så visar det ju sig att jag behövt ett läkar intyg från dag 8 vilket ingen sagt till mig, så japp. i december månad av alla jävla månader så kommer jag nog inte att få några pengar, så det är väl bara att försöka hoppas på att jag inte varit allt för duktig me mitt pensionsspar osv så vi kan ansöka om soc denna månad, ja livet är ju helt klart inte rättvist alla gånger, jag kan nog inte bli mer gråhårig än vad jag redan är det är helt klart…

Men nu är jag kall om fingrarna så jag återkommer nog senare i kväll å skriver om nåt intressant istället, men till sist ska jag bara glädja alla me att jag ska bli MOSTER,  till en liten sötkorv till kille :) Jag är världens stoltaste!!!!

Vart hittar jag det ”gröna kortet”???

Okategoriserat | onsdag oktober 28 2009 13:40 | Comments (5)

Snälla Elisabeth, nu satte du mina tandläkarplaner i en helt annan dimenssion…

Vart får jag tag på detta gröna kort?? Det vore ju guld värt för mig.

Så nu alla vet jag vad jag önskar mig i 30 års present!! Ett grönt kort!!

Har precis varit hos dr. Mina prover va bra, inga förhöjjda T3 el T4 världen, bara dåligt blodvärde, låg på 112, vilket iofs inte säger mig speciellt mycket, men antar att det va kasst eftersom jag ska få ta nya prover igen… Fick som vanligt fylla i dessa självskattnings skalor om hur å vart jag befann mig i mitt psykiska tillstånd, japp, de använder frågeformulär till å få reda på hur man mår nu för tiden… Fick en ev diagnos till idag, BORDERLINE… Härligt, nu har jag inte bara ADHD utan även personlighets störningar. Kul…Hon såg i pappren att det va många av läkarna tidigare som haft det i tankarna, men som hon uttryckte sig, det är inte speciellt många som vill prata om det me patienten för de upplever det lite jobbigt… Hur tänkte hon då när hon sa det undrar jag mest… Om nu läkarna har haft det i tankarna mer än en gång men inte viljat berätta det för mig, för att dom upplever det jobbigt, hur ska då jag få reda på det å framför allt, är det inte jag som ska tycka det är jobbigt?? Läste om borderline lite häromdagen å nästan allt stämmde in på mig så jag hade redan det i tankarna, just detta med att det alltid känns som om folk fratar om mig, bakom ryggen, skit typ, även om det nu kanske inte alltid är så, men i min hjärna så känns det som om att jag alltid gör nåt fel, mot andra å mot mig själv, oräkerhet kanske många tänker men det är fan inte alltid så enkelt å gå å oroa sig eller försöka va alla till lags hela tiden bara för å slippa gå runt å oroa sig hela tiden om va alla tycker å tänker om  mig..,

Om ni inte har upptackt tidningen PS än så skulle jag vilja göra lite reklam för den här å nu. Det är en helt suverän tidning me en massa intressant läsning. de har gjort en massa repotage om allt möjligt, bla en kvinna från Karlskoga-Maria- som fick diagnosen vuxen ADHD för nåt år sen och nu då i sista nr så va det om en kvinna som led av borderline, å de berättar öppet om hur det känns å hur de försöker hantera sin vardag på lättaste sätt…

Ur sista nr:

Vad är borderline?

Den som lider av borderline personlighetsstörning klarar inte alltid av att förstå sig själv eller andra. En borderlinedrabbad person känner sig ofta stå utanför sig själv och andra, och svårigheterna att tolka egna och omgivningens reaktioner leder ofta till en känsla av att andra tycker illa om henne eller honom…

Vanliga symtom:

Negativ självbild, dåligt självförtroende, osäkerhet i umgänge med andra.  Självskade beteende, missbruk och ångest.   Onaturligt kort stubin, problem med att kontrollera sin egen ilska, våldsamhet.   Kraftiga humörsvängningar.  Rädsla för att bli övergiven eller lämnad.

Ni som känner mig ser väl kanske klara band mellan mig och detta eller??

Jag skämms inte för denna diagnos heller, men jag känner dock att det kanske inte är nåt som man gärna säger högt, hej jag har personlighets störning… Ni fattar vinken kanske? Dr sa att det kan va en av orsakerna till varför jag kanske inte har reagerat så som jag borde gjort alla gånger på alla mediciner de petat i mig, eftersom ångesten inte alltid dämpas me pillrena om det inte är en klar deprission jag har, å det är ju helt klart att jag inte har en kraftig depression, utan det bottnar ju självklart i alla andra diagnoser de hittar på mig… Så nu väntar jag me spänning på Måndag den 2/11 då jag ska iväg å träffa den man som harsuttit me mig på en jävla massa sjuka tester för å se vad han kommit fram till genom att låta mig sitta å kolla på en massa bilder å se vad han fått ut av att jag sett det jag sett eller genom hans antika apparater fått min hjärna att gå på högvarv å nästan va nära å börja koka av trötthet, sitta å kolla på en prick som åker runt i en apparat i ett mörkt rum, för å sen stänga av å jag skulle säga till när pricken stannat. Svårt å förklara å svårt å göra, tillslut tröttnar man ju på hela grejjen liksom, blir det för jobbigt så orkar jag inte… apparaterna såg ut som de va hämtade direkt från nåt psykologiskt tillhåll för tester på människor de gömde eller låste in på stenåldern typ. Jas kanske inte så inna men nästan…

Jag är ledig från praktiken idag å igår va jag hemma för jag inte mår helt hundra, men inte mycket å göra åt, thats life tydligen…

Fick pengar igår, betalade räkningarna, sen ska de dra lånet så nu är pengarna slut redan… Kul å få överleva ännu en månad på ingenting. det blev varken nya gympa skor till mig å mina arma fötter som jag så väl behöver för att klara av att överhuvud taget kunna stå upp en dag till på praktiken, men icke!! Eller en klippning innan min nalkande 30 års dag, inte ens då får man se någorlunda ok ut… När i hela helvete är det min tur å få köpa precis vad jag vill utan å behöva välja på det eller mat typ. Inte ens pengar till mat kommer det att finnas denna månad, men det är väl så här man ska leva tydligen, må skit för allt å ändå försöka le… Tack snälla värleden för att allt är så rättvist!!!! så när jag dör å om vi då för chansen till att födas till nåt annat, då vill jag gärna komma med ett önskemål så här helt appropå… JAG VILL FÖDAS TILL EN MÄNNISKA SOM INTE HAR ETT ENDA JÄVLA PROBLEM ELLER SJUKDOM, PENGAR I ÖVERFLÖD, SMAL  ÄCKLIGT SNYGG Å SCHYSST BIL SOM KOSTAR GRATIS ATT HA. ETT FINT HUS, ELLER JA, JAG SKULLE NÖJJA MIG ME Å HA ETT SOVRUM IAF ISTÄLLET FÖR ETT ALLTIALLORUM…. LEVA I EN ETTA ÄR INTE ALLTID DRÖMMEN… Så gud om du nu finns, detta måste ju va det enklaste sättet å få tag på dig, via cyberspace, finns du inte där, vart ska jag då hitta dig???

Nu ska jag dricka upp mitt pulverkaffe å sätta på mig arbetarkläderna å åka å putsa fönster för det tycker jag är kul-NOT!!

Nästa sida »
Skapa din egna professionella hemsida med inbyggd blogg på N.nu